Трансляриум ©: NASA обнародовал новый план для мусульман в космическом пространстве

NASA обнародовал новый план для мусульман в космическом пространстве

Бараку Х. Обаме
666 Пенсильвания Ав.
Вашингтон, ОК 20006

Дорогой сэр,

Не могу Вам передать, как высоко мы ценим Ваши сокращения бюджета, начиная с отказа от космического челнока и всяких замен транспортного средства на него, что заставило нас полагаться на российские корабли Союз и их космическую программу, которая даже не может состыковаться с космической станцией МКС.

Ваше мудрое решение в этом плане, а также ваша отмена обратного пути на Луну, заставили нас пересмотреть многие из наших программ, включая поиск разумной жизни на Земле. Мы понимаем, конечно, что освоение космоса должно уступить место более важным вопросам, таким как спасение автомобильных компаний и банков, которые внесли вклад в вашу кампанию. И, конечно, бюджет развлечений для Белого дома. Ваши исторические действия с момента вступления в должность воистину бросили нам вызов, как агентству. Мы можем только надеяться, что в один прекрасный день мы будем в состоянии отплатить за эту милость.

После тщательного рассмотрения Вашего нового приоритета для НАСА , чтобы выйти на мусульман и заставить их почувствовать себя хорошо относительно

"своего исторического вклада в науку, математику и технику ",

который состоял в основном в копировании греческой и индийской науки и выдачи их за свою собственную. Мы разработали комплексный план использования талантов и способностей мусульман для осуществления космической программы для этой нации, которую Вы так членораздельно описали как "эта космическая штука”.

Проект 1: ВАТА - возгорание

Проект ВАТА предлагает решить трудности НАСА с ракетами на жидком топливе, используя мусульманское технологическое изобретение для получения новых и недорогих средств выхода на низкую околоземную орбиту. Мы предлагаем использовать величайшую мусульманскую технологическую выдумку за последние 50 лет – террористов-смертников (и, говоря «выдумку», я имею в виду, что они это тоже украли в Азии), чтобы заменить жидкое ракетное топливо.

Проект ВАТА (высоко активный террористический агент) соединит длинную цепочку террористов-смертников в пределах каждой ракеты-носителя. Смертники будут убеждены, что 72 девственницы ждут их в раю, и начнут детонировать один за другим, обеспечив непрерывную цепочку взрывов, от которых челнок взлетит в небо.

Наш лучший математик предполагает, что на это понадобятся около 3000 террористов-смертников в твердой ракете-носителе, чтобы обеспечить адекватную тягу на старте для запуска челнока. Нам понадобится сотрудничество всего мусульманского мира, чтобы предоставлять нам 3000 террористов-смертников для каждого запуска челнока. Преимущество такого метода в том, что это не только уменьшит стоимость запусков челноков, но и сэкономит несчетные миллиарды, которые тратятся на войну с террором.

Проект 2: Сбросить что-то на евреев

Хотя мы прилагаем усилия, чтобы выйти на мусульманские страны и вовлечь их в чисто мирное освоение космоса, наши предварительные выводы состоят в том, что их главный интерес в космосе заключается в том, чтобы, я цитирую, "сбросить что-то на евреев". И мусульманские технологические разработки в области ракет и ракет-носителей, таких как «космическая пушка Саддама "Большой Вавилон», и программа Ирана по созданию ядерного оружия - все имеют общую цель "сбросить что-то на евреев".

Мы в НАСА считаем, что лучший способ заинтересовать мусульман космосом – это убедить их в своем потенциале по "сбрасыванию чего-нибудь на евреев", но таким образом, чтобы принести пользу всему человечеству, а не приводить к какой-либо потери жизни. Как вы, возможно, знаете (или должны бы знать, если вы делаете что-то, кроме игры в гольф и траты денег целыми днями), Земля находится под угрозой удара астероида, что может потенциально уничтожить всю жизнь на планете.

Используя свое блестящее предположение, что мы "совершим посадку на астероид", мы планируем отправить автоматический аппарат и водрузить израильский флаг на астероиде, который может, в один прекрасный день, поразить Землю. Мы уверены, что мусульманский мир немедленно выступит и объединит свои силы с нами, чтобы разработать дальнобойное оружие, способное поразить астероид. Особенно,если мы также оставим на его поверхности магнитофон, который будет проигрывать"Хава Нагила".

Это не только обеспечит Землю с плохо ориентированной глобальной сетью обороны против камней, падающих с неба, но как мы надеемся, это предотвратит ракеты от попадания в школы, вместо попадания в космос, куда им и надлежит попадать.

Проект 3: Мекка на Марсе

Из-за вашего отказа от следующего поколения космического корабля, мы даже не можем больше достичь нашей собственной космической станции, не говоря уже о Марсе. Это заставило нас недолго думать. Действительно недолго. Вот почему наш талантливый рекламный отдел, который разработал подробную иллюстрацию, показывающую Вас с головой на вашей собственной заднице, придумал гениальный план, как добраться до Марса и задействовать мусульманский мир в космической программе.

Похимичив немного с Кораном, они вставили небольшую запись, в которой Мохаммед едет на летающей лошади на Марс, вместо Иерусалима. Поскольку Мухаммед не посетил ни Марс, ни Иерусалим, мы думаем, что то и другое хорошо. Марс, в отличие от Иерусалима, имеет преимущество в том, что он необитаем, что означает, если у вас есть проблемы с пониманием английского языка, что там никто не живет. Кроме того, благодаря низкой гравитации Марса, летающие лошади там более аэродинамически правдоподобны, чем здесь.

С выходом марсианского издания Корана 2,0, мы уверены, что мусульмане начнут стекаться к Марсу, вторгнуться и захватят его, так же, как они захватили крупные районы Ближнего Востока, в том числе последнее место, где у Мохаммеда были галлюцинации о полете на летающей лошади на Марс. И Королевство Саудовской Аравии, Кувейт и ОАЭ смогут позволить себе оплатить поездки на Марс карманной мелочью. И нам даже не придется перед ними кланяться, чтобы они сделали это.

Наша единственная забота - низкая вероятность разумной жизни на Марсе. Что бы древняя раса сделала, столкнувшись с обезумевшей ордой, вознамерившейся завоевать их земли, подчинив их и утверждая, что они всю дорогу там были? На всякий случай, может быть, вам и саудовцам надо начать составлять мирный план, вручив теперь большую часть Марса террористам. В прошлый раз это хорошо сработало, не так ли?

Проект 4: Космический верблюд

Хорошо известна способность верблюдов выживать во враждебной среде. Верблюды пережили пустыни Марокко, базары и владельцев, которые ставят их на конкурсах красоты. Возможно, они также смогут выжить в суровых условиях космоса.

Поскольку у нас больше нет космического корабля (кстати, спасибо за это, а то зачем он был бы нужен для космической программы?) и нет возможности его получить, мы могли бы также попробовать верблюдов. Почему верблюдов? Потому что они соответствуют, как вашим основным приоритетам с привлечением мусульманского мира, так и использованию "чистой энергии". И нет ничего чище, чем верблюд. По крайней мере, помимо выгребной ямы или гниения сточных вод.

Наш план прост. Мы собираемся взять кучу верблюдов. Напиться в стельку. Прикрепить верблюдов к катапультам и настрочить какие-нибудь арабские цифры в записной книжке. Совершить алгебраические расчеты и предложить мусульманам поучаствовать в этом новом прекрасном полете в космос. А потом отпустить верблюдов в полет.

Честно говоря, мы не знаем, где верблюды приземлятся. Они могут приземлиться в пустынных районах. Они могут упасть на дома или людей. Они могут совершить посадку на Белый дом. Они могут совершить посадку на Луне. Мы просто не знаем!
Это потому, что из-за ваших бюджетных сокращений, мы больше не можем позволить себе приобретать калькуляторы. Вместо этого мы хотим, чтобы наши мусульманские коллеги сделали для нас математические расчеты на счетах. Их углубленные знания в области этой науки, несомненно, опережают наши.

И, честно говоря, если вы собираетесь приобщить детей к чудесам космоса, ничего не будет лучше, чем визжащий верблюд, летящий в небе.

Поскольку у нас больше нет бюджета, мы больше не имеем ни космических кораблей, ни калькуляторов. И наша новая работа заключается в запуске уважающей себя школы для мусульман, и нам не хватает идей. Идеи у нас возникают только, когда мы пьем. А с тех пор, как вы вступили в должность, мы пьем много. И я имею в виду много. (В эти дни мы можем дать фору россиянам по части питья за их деньги на конкурсе спиртных напитков. Русские говорят, что это потому, что теперь мы знаем, что это такое - жить при таком же правительстве, как у них).

Так, что наша лучшая идея – это машина времени. Мы еще не отработали все детали, но наши расчеты показали, что мы должны идти назад к 3 ноября 2008. И мы не должны отправлять назад человеческое существо. Только 1 унцию депозитных серитификатов, содержащих экономические показатели за прошлый год, и каждую крупную новость в Америке, которая не связана с реалити-шоу звезд или СМИ, которые целуют Вас в зад. Мы подготовили записку, которую мы приложим к этому депозитному сертификату. В записке говорится:

"…Мы из будущего. Не голосуйте за этого болвана".

Нет, Вы не должны волноваться. У нас пока еще нет машины времени. Однако мы полагаем, что за 3-7 лет вашей каденции мы обязательно ее построим. И когда мы это сделаем, Вы будете первым, кто об этом узнает.

PS. Мы еще не выяснили, как подключить к этому мусульман, но, возможно, перед тем, как мы это сделаем, мы закажем козлятину с перцем и карри на вынос. Или мы пошлем депозитный сертификат обратно в 10 сентября 2001, вместе с запиской: